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Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für
Dich:

Regel 1: Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst,
dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen
wirst du so sicher nichts.

Regel 2: Du berührst meine Tochter nicht vor meinen
Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was
unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder
Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich
diese Körperteile entfernen.

Regel 3: Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs
deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und
locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht.
Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und
all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte
dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen
Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man
deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn
Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen.
Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort
und Stelle zu fixieren.

Regel 4: Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne
Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte.
Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen
euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und
ich werde dich töten.

Regel 5: Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über
Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten,
um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die
einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du
meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die
einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am
Abend".

Regel 6: Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und
du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu
lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange
es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit
meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du
sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.

Regel 7: Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine
Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann
seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino
willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine
Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger
als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt
die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas
Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei
meinem Auto.

Regel 8: Die folgenden Orte sind nicht geeignet für
Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas
oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt.
Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen
in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist.
Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das
meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen,
anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen
Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist.
Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema
sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute
sind besser.

Regel 9: Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein
kleiner, seniler alter Onkel, aber wenn es um meine
Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose
Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du
wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die
Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als
die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5
Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir
an.

Regel 10: Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr
leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit
dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu
verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich
wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem
Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte,
das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du
in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen
steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann
nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du
meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und
gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen
Grund, mit ins Haus zu kommen!!

Papa